Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 
 
 

Kameňáky

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
===============================================================
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"
===============================================================
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
===============================================================
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
===============================================================
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom.
"Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"
===============================================================
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
===============================================================
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."
===============================================================
Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"
===============================================================
Stojí dítě u brány a žvýká žiletku. Čím déle žvýkalo, tím více se usmívalo.
===============================================================
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět
===============================================================
Je to modrý a plave to.. Co to je? Dítě minulé sezony.
===============================================================
"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev." "Z nosu? Z jakého nosu???"
===============================================================
Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne! Krokodýl: Tak kašli na ryby a pojď se vykoupat.
===============================================================
Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.
===============================================================
Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.
===============================================================
Víte, kolik se vejde drobků na vložku?
No přece celá buchta.
===============================================================
Předpověď počasí pro Afgánistán na další den:
Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 až B-2.
Slunce v duši.